FREDAG DEN 3 JULI
- Sue! Nej, nej, nej! - Jag kommer!
WHITE TRASH-FESTEN
Enligt "Krigskonsten" Av Sun Tzu är ett slag vunnet innan det inleds.
Då antar jag att du redan har förlorat.
Det var inte särskilt sportsligt. Nu kör vi!
Det här fixar vi!
Mina damer... Hej, igen.
- Tredje gången. Festen är över. - Säg inte så. Häng med, i stället.
Lägg pistolerna i bilen och kom in.
- Hej, Bill. - Förlåt att jag är sen. Jäkla GPS.
Är ni arga för att jag trodde att ni var strippor? Det var ett misstag.
- De där uniformerna är sexiga. - Nästa gång får du böta tusen dollar.
- Avbryt festen. - Jag fattar. Jag lovar.
Jag meddelar det i högtalarna.
- Kan du inte bara ta på den? - Jag driver inte med underklassen.
Dessutom behöver jag inte passa in.
Du skiljer ut dig från mina vänner, vilket är ett tecken på fientlighet.
Visst.
- Är du nöjd nu? - Jättenöjd, tack.
- Jag tar en cigg. - Bra. Det är maskerad!
- Måste vi vara tysta runt henne? - Hon sover genom vad som helst.
Det gör du... - Barnvakten bangade, men vi missar inte den här festen.
- Glenn, som ska gifta sig snart! - Det ska jag faktiskt.
- Så, hur blir det med möhippehelgen? - Det blir nog bara en kväll.
Och det blir hemma hos mina föräldrar i Jersey.
- Jag är ledsen... - Det gör inget.
- Har nån sett Glenn? - Mänsklig torped!
Ingen fara! Han är läkare.
- Har ni sett Duquez? - Glöm munkarna.
- Folk vill bara ha sötsaker. - Det är ingen som bryr sig.
- Var är munkarna? - Utom han.
- D. Duquez har tagit bondpermis. - Det är fullkomligt oacceptabelt.
Lägg av. Det är lördag kväll.
Det är söndag i Korea och de jobbar. De får japanerna att se lata ut.
- Är det nya Blackberry? - Jag fick den på jobbet.
Som straff för att du inte klädde ut dig stoppar jag den i kallingarna.
- Min snopp kollar dina mejl. - Du har mitt liv i dina kalsonger!
Hyr ett hotellrum och skaffa en videokamera.
Hallå! Jag heter Eric och det är min fest.
Jag ser att du överväger alternativen men det här är prima bag-in-box.
Utsökt. Det har ingen kropp och en eftersmak av hostmedicin.
Få det inte på huden, bara.
- Inte illa, va? - Jättegott vin.
- Böndippen är ännu godare. - Det är inte böndipp! Jag skojar.
Du är den första som smakar. Folk vill inte äta ur en toa.
- I fängelset hade vi bål i toan. - Är det sant?
- Jag har aldrig sett dig här förut. - Det är första gången.
På Labor Day ska vi ha vintertema. Det kommer att bli fint.
Vi ska ha snökanon, slädåkning... Du borde ge mig ditt nummer.
- Vad då? - Mitt nummer?
- Mitt personnummer, medelbetyg...? - Börja med telefon och skostorlek.
- Okej. - Jag har en penna.
- Självklart har du det. - Alltid redo.
- Vad då? - På min bebis.
Jag är så avundsjuk på bebisen. - Du vill ut och jag vill in!
- Jag skojar bara. Här i trakten? - Jag bor här.
Storlek 40? "Stora skor, stor livmoder". Jag tar med mig polarna.
Ursäkta mig, en gammal vän kom precis. Trevligt att träffas.
Hörru, skitskalle...
- Jag är faktiskt sur på er. - Pappa måste åka hem.
Nej, ta en sängfösare!
- Michael! - Schyst, ditt arsel.
Du skulle ha fångat den. Förlåt om jag spillde öl på er bebis!
- Var har du varit? - Det var skitrörigt i studion.
Ett surrande under e-strängen tog mig i röven.
- Jag ser inga munkar. - De hade inga med glasyr.
De hade med sylt, med vaniljkräm...
Jag har ingefärskarameller i väskan.
Hej, Willow. Tack, men vi klarar oss.
Jag får inte av den! Jag kan inte skaka av mig den!
Dags för nakenbad!
Han ligger en halvtimme före schemat.
Yeah! Någon? Vem som helst?
Fegisar!
- Ska jag åka och köpa kakor? - Ingen fara.
Jag ska hoppa i innan McCrudden dör. Vänner lämnar inte varann i sticket.
- Det är min grabb, det! - Här kommer jag!
Min Blackberry!
- Pappa? Vad gör du här? - Tja... Jag äger stället.
- Det här är min son, Eric. - Jag har hört talas om dig.
Tack för att vi fick sova ruset av oss.
- Vilken fiesta det måste ha varit. - Jag försökte plocka upp skiten.
- Ni skulle ha hört av er. - Vi ska inte stanna.
- Jag kom för att träffa mäklarna. - Mäklarna?
- Fick du meddelandet? Jag ska sälja. - Va?
- Ska du sälja huset? - Jag är nästan aldrig här nuförtiden.
- Det är dags att avyttra. - Jag och mina vänner är alltid här.
Kom med ett bud.
Kom igen. Jag ber dig aldrig om nåt.
Kan vi inte prata om saken? Vi kanske kan bidra till driften?
Jag har lite ont om tid. Vi ska spela nio hål innan vi åker hem.
Cherie har aldrig spelat förut.
- Det här är inte sant... - Jag ringer dig. Vi kan gå på yoga.
Jag har sagt det förut... Din pappa är en självisk skitstövel.
- Smoothie? - Det bli tråkigt att inte åka hit.
- Vi kanske inte är kvar. - LA igen? På allvar?
- Ni har just flyttat till Brooklyn. - Willow har ju sin Pizza Hut-reklam.
"Deliciosa!"
Hennes pappa ska fixa jobb på en juristfirma. Albumet får vänta.
Det ska bli kul att ha en sån här fest i min enrummare i New York.
Maten på brandstegen, bandet i badrummet...
- Jag får skaffa en skarvdosa. - Eric, det är ett stort ögonblick.
Det är okej att släppa in smärtan och vara närvarande i nuet.
Nuet blir verkligen verkligare av att du pratar om det.
Jag förstår. Du känner vrede och missriktad frustration.
- Känns det bättre nu? - Lite grann.
- Nu, då? - Mycket bättre. Vilket ögonblick!
FÖLJANDE HELG
Sommarskola? Ska inte lärare ha lediga somrar?
Vi har skitdåligt betalt.
Just, ja! Den stora nyheten!
Rektorn berättade att vänskaps- armbanden flickorna har är...
...sexarmband!
Jag såg det på Oprah. De olika färgerna representerar sexgrejer.
Sliter man av ett blått måste tjejen ge oralsex.
- Vad betyder ett gult armband? - Kram.
- Lila, då? - Teabagging.
- På allvar? - Vad innebär det?
- Pungen i munnen. - Vad är det med dagens ungar?
- Avsugning är den nya kyssen. - Där missade vi nåt.
Om vi hade haft sexarmband hade ingen slitit av mina.
- Jag hade tagit avsugningsarmbandet. - Det säger du bara. Men tack.
- Tack för att jag får suga av dig. - Ingen orsak.
Du, Dody?
- Hej. Kan jag hjälpa er? - Är du Eric?
Jag är Dody Henderson från mäklarfirman.
Det här är min kollega Kelly Tanner.
- Nej, tack. - Tråkmåns...
Vi ska nog kunna sälja huset. Det måste vara fläckfritt varje dag.
Vattna gräsmattan, städa poolen. Man vet aldrig när det kommer köpare.
Det är så sant!
Se till att toaletterna är rena nog att äta ur.
Visst. Ska jag strö blomblad på uppfarten?
- Gör vad du kan, bara. - Ska bli.
- Kan vi sälja huset efter Labor Day? - Sommarhus säljer man på sommaren.
- Det är hela poängen. - Jag ser fram emot det. Om shanti.
Om shanti, absolut...
- Gamar. - Usch. Den här var lätt.
- Vi borde sätta den närmare. Typ där. - Det lockar nog hit rätt klientel.
- Har du funderat på Labor Day? - Jag vet inte...
- Vad gör man som sista brakfest? - Vi måste sluta med huvudet högt.
- Jag fattar. - Jäklar, jag har det. Bingo!
Jag har kommit på det. "Bun fest".
"Brun fest." Bruna kläder, brun mat, bruna clowner.
Livemusik av Jackson Browne.
- Är det bra? - Det är skitdåligt.
- Jag spånar. Du bidrar inte precis. - Han stavar med "e" på slutet.
Vi har en situation här.
- Gud i helvetet... - Hon har ett sexarmband på sig.
- Det här är trubbel. - Det är blått. Hon är svärdslukerska.
Jag ska slita av det och sen blir det "Långt ner i halsen".
Nej, nej, nej! Gör inte så. Sluta.
Sluta. Lägg av.
Som en pytonorm som sväljer en råtta.
- Vet ni vad ni vill ha? - Vi har en aning...
Glass är vad vi vill ha.
Tror du att hon tycker att vi är gamla gubbar? Som vi gjorde.
"Kolla in den där gamla gubben som stöter på Sue..."
Förmodligen. Fast på vår tid hade väl trettioåringar mustasch och jobb?
Det känns faktiskt så.
- Vad är det? - Vi håller på att bli gamla.
Jag fick kramp i foten när jag onanerade. Det är sant!
- Tror du att de har avsugningsorgier? - Det kan du ge dig på.
- Duquez har rätt. Vi är lurade. - Fasen.
- Du... Vad sägs om det? - Vad då?
- Som tema på sista festen? En orgie. - En orgie?
- Vill du ha en orgie? Glöm det! - Varför det?
- Folk har inte orgier! - Förr i tiden hade man det.
En gammal hederlig orgie... Det är att avsluta med stil!
Du vet väl att jag hatar nejsägare? Men jag måste säga "nej".
- Kastar du handsken? - Hoppsan! Den är redan på marken.
Vi ska ha en orgie.
- Vi ska ha en orgie. - Då kör vi.
Efter lite tänkande har jag ett tema för festen.
- Underbart. - Vad är det?
Det kommer att vara det mest spektakulära vi nånsin har gjort.
Det blir bara vi. Det kommer att vara litet, intimt och speciellt.
- Jag kan göra lasagne. - Gott.
Vi ska ha en orgie.
- Vilka? - Vi.
- Var? - Här. Labor Day-helgen.
- En naken sexorgie? - Skämtar du?
Nej. Varför inte vi? Folk brukade ha orgier hela tiden.
Vad hände med vår generation? Det ska jag berätta. Aids.
Aids skrämde skiten ur oss allihop.
Sex blev något stort och skrämmande.
Han har rätt. Dagens ungar är galna. Våra föräldrar var galna.
- Vi är ett gäng fjollor. - Vi ska ta igen det vi har missat!
- Är det från "Dödskallegänget"? - Ja.
Orgie. Orgie! Orgie! Orgie! Orgie!
- Duquez, du är väl med? - Va?
- Nej! - Vi är kompisar. Det blir konstigt.
Hur vet du det om du inte har provat?
Om alla gör det med öppet sinne kan det bli fantastiskt.
I teorin är det ett nobelt strisrop.
I praktiken kan jag inte föreställa mig en mer pinsam och hemsk kväll.
Skratta så mycket ni vill, men det här är vår chans.
Det är sista festen. Sen säljs huset, folk flyttar och saker förändras.
- Vi måste tänka utanför ramarna. - Och innanför ramarna...
Det var inte det jag syftade på.
- Jag är med. - Va? På allvar?
Det funkade!
- En orgie är galet. Det blir skitkul! - Framgång!
- Sue är med. Tack! - Jag ska gå och träffa Marcus.
Tänk på saken. Allihop... Det tar en stund att vänja sig vid tanken.
Eller hur? Inte? Men skriv in det i era Blackberries eller kalendrar.
Orgie! Orgie! Orgie! Orgie!
Orgie! Orgie! Orgie!
- Ska du äntligen ligga med Eric? - Va? Vi dejtade i high school.
- Det var evigheter sen. - Men ni gjorde det aldrig.
Jag har legat med massor av killar. Det spelar ingen roll.
- Ge mig en bra anledning. - Jag kan ge dig flera.
Inte vet jag... Klamydia, herpes, gonoreè
- Syfilis, papillom... - Steve McQueen-filmen?
- "Papillon". Det här är könsvårtor. - Varför tänker du på sånt?
Minns ni inte artikeln mamma klippte ut ur New Yorker?
- Det orsakar livmoderhalscancer. - Du har ingen livmoder!
Hur ska du kunna ha sex framför folk? Jag vill inte ens klä av mig på spa.
Det kanske inte blir lätt, men är inte det en del av spänningen?
Jag säger inte att det inte vore kul, men en orgie?
Varför gå ner i vikt om du inte ska visa din nya kropp?
- Jag har tre kilo kvar. - Det kan bygga upp din självkänsla.
Vilken mirakelkur. Jag ska börja ordinera gruppsex.
Häng med till stranden, i alla fall.
Jag avstår från de fästinghärjade sanddynerna.
Jag har haft borrelia. Det är inte farligt.
Jag har sprutfobi. Jag kan inte gå till läkare. Punkterade vener...
- Okej. Njut av inomhuslivet. - Hej då.
- Eric? Ta med lite sand till min röv. - Jag tar med lite till din livmoder.
Säg att du dejtar och ligger med fyra killar på ett år.
Skulle det vara okej? Hur många killar har du legat med i år?
Inga. Inte året dessförinnan heller.
Det enda du skulle göra är att ligga med fyra killar på kortare tid.
Jag har inte tänkt på det så.
- Vad tycker du? - Vansinnigt, idiotiskt, destruktivt.
Rent hypotetiskt...
Om jag bestämde mig för att vara med, men ångrade mig i sista sekunden...
Då skulle jag väl slippa?
Det är en orgie, inte "Anklagad". Det är bara kul om alla vill.
Jag gör det. Jag gör det!
- Jag gör det! - Tjenare! Vad är det ni firar?
- Laura ska upp i sadeln igen. - Toppen! Jag ska hitta en kille.
- Glenns kusin kommer på bröllopet. - Han har en karatestudio i Hoboken.
SEX VECKOR TILL LABOR DAY
Även om jag säger hur jag ska kasta missar du.
En långsam skruvboll.
- Fan, också! - Gör inte om det! - Töntens revansch.
- Jag tar på mig vinnarminen. - Nu kör vi, mina damer!
- Skivomslaget: Hatt eller inte? - Kom igen. Du har hållit på i två år.
Mix, remix, hatt, ingen hatt... Du måste få ut din musik.
- Folk måste gilla min look. - Det är just därför du blir jurist.
Du måst leva som en rockstjärna.
- Ja, var med på orgien. - Tror du att Mick Jagger hade bangat?
"Jag är inte otrogen mot Bowie."
Willow! Nu vet jag hur Tom Hanks känner sig.
Jag tror inte att hatten får dig att se tillräckligt bögig ut.
- Tre killar kunde väl komma på dig? - Eller på hatten?
Gör ett dubbelalbum - ett med hatt och ett utan.
- Kalla den "Exile on Hat Street". - Eller "Jagged Little Hat".
"Sergeant Peppers Lonely Hats Club Hat"?
Kanske "Mina vänner respekterar mig inte"?
- Lite väl indie, eller hur? - Vems tur är det med hatten?
- Han laddar upp och kastar. - Fan, också!
Hej! Gillar du det du ser?
- Allt kan bli ditt på Labor Day. - Eric...
- Får jag göra en liten observation? - Åh, nej... Okej.
- Du har problem med närhet. - En orgie innebär väl närhet?
Det handlar inte om samlag. Det handlar om känslor.
Du behöver en flickvän.
Alla behöver inte ha dåliga förhållanden.
Jag har inget dåligt förhållande. Jag har ett vuxet förhållande.
Kul verkar det, i alla fall. - Marcus, vill du slå ett slag?
Nej. Europeisk fotboll är min sport.
Uppfattat. - Dejtade han Siegfried eller Roy?
- Det är pinsamt att se dig spela! - Det är koskit!
Det är ditt liv. Du kan göra vad du vill.
Men Labor Day-helgen kanske är din sista helikopter ut ur Saigon.
- Knack, knack! Gissa vem. - Dody!
Det här är paret Weber. Vi tog med skyltar. Någon stjäl våra.
Jaså? Det var illa.
Bra. - Är ni snälla och inte går ner i källaren?
- Fast det sitter ingen i bur där. - Tack, Eric. Det var hjälpsamt.
- Vad pratar han om? - Ingen fara. Han är bara lite...
...efter. Det är en huvudskada. Det är därför han bär hjälm.
- Är alla... handikappade? - Ja.
- Men de har i alla fall varandra. - Så fint!
- Ha det så roligt nu, raring. - Tack, mrs Weber.
Vi är fem minuter från Indian Wells Beach. Vänta tills ni ser sovrummet!
- Kolla in koskiten! - Nej, nej, nej!
- Nån kan komma in. De knackar inte. - Jag låste.
Okej, men då måste du vara tyst.
- Du får inte skrika som du brukar. - Okej, okej...
Ja... Marcus...
- Av med dina snuskiga små trosor. - Gör det! Vad är det?
Vad är det? Vad?
- Vad har du gjort med din vagina? - Jag har rakat den.
- Varför det? - Inte vet jag.
Jag tycker att det var annorlunda. Sexigt.
Kvinnor ska ha pubeshår. Du ser ut som ett barn. Jag är inte pedofil.
Det är bara hår och det kommer att växa ut igen.
Om du ändå hade sagt nåt innan jag öppnade kondomen för två euro.
Det är slösaktigt.
- Jag gjorde det ju för din skull! - Du skulle ha rådfrågat mig.
- Du vill ju ändå inte! - Nu är du barnslig.
Dra åt helvete!
- Gå härifrån. - Det är kemiskt. Vad tar du, raring?
Det här är ditt problem! Jag uttryckte bara min sexualitet.
Gud förbjude att vi skulle experimentera lite!
- Jag åker hem. Och jag tar i-Poden. - Visst! Stick!
- Och du har hemsk andedräkt! - Den är naturligare än din vagina.
Dra åt helvete!
Occupado...
Herregud... Förlåt.
Det är ingen fara.
Det värsta är att jag kissar nu.
FYRA VECKOR TILL LABOR DAY
Jag har funderat på teman till festen.
Det första - Romerskt. Toga, vin, vindruvor, hela baletten.
Sen funderade jag på sjuttiotalet. Swingers, polyster-
- mycket hår på alla fronter.
- Vad sägs om Kama Sutra? - Inte illa.
"Orientens sexhemligheter". Det är... ja.
- Vi kan ha rökelse, gobelänger... - Slöjor, skira tyger...
Jag vet inte vad det är, men vi ligger på samma våglängd.
- Eller hur? - Hur stavar man "kama"?
Snygg brud klockan tre. Mitt klockan tre!
- Vänta lite... Det där är Kelly. - Vem?
- Min mäklare. - Åh, fan... Fienden.
Huset får inte säljas före Labor Day. Charma henne att förhala affären.
- Jo, då. - Hon är tuff. Hon genomskådar mig.
Du är ju kungen! Middag och vin så blir hon din underdåniga tjänare.
"Håll dina vänner nära, men dina fiender närmare"?
- Okej. - Kom igen! Gör det där med leendet.
- Kelly! Hej! - Eric? Hej.
Kolla, nu.
Jag förstörde väl inget härom dagen? Jag skojade bara.
Nej, inte alls. Du hade ju den där hjälmen, så jag fick dem att tro...
...att du inte har alla hästar hemma.
Så bra... Väl spelat.
Får jag gottgöra dig genom att bjuda på middag?
Tack, men egentligen får jag inte gå ut med klienter.
Egentligen är min pappa din klient.
- Jag är bara en kille på stranden. - Kolla. Hon ler, hon ler!
Okej. Jag går ut med dig. Men säg vilken fest vi träffades på.
Var det en av mina fester? Okej...
Cuba Libre-festen? Mojiton, du vet.
- Nej. - Inte? Oktoberfesten i juli?
Nej, nu vet jag. Nu vet jag.
Det var "Star Trek vs. Star Wars". Du var Obi-wan Kenobi.
- Hur full blir du på dina fester? - Ganska full. Folk förväntar sig det.
Jag ska ge dig en ledtråd. Jag har storlek 40 på fötterna.
Herregud! Du är böndippstjejen!
Är du hon? Har du varit det hela tiden?
Han är bra.
Jag skulle ringa dig, men nummret försvann i poolen...
Jag trodde att du var borta för alltid!
- Du ser bättre ut utan låtsasbarnet. - Jag föredrog hockeyfrillan.
Och tro inte att du kommer undan med att stjäla mina skyltar.
- Jag vet inte vad du pratar om... - Du ljuger.
- Din röst blev gäll. - Jag ljuger inte. Jag ljuger inte.
Han är rena James Bond!
Wow. Kolla in den. Herre jisses...
- Ännu ett fantastiskt slag. - Tack.
- Vilken tar jag? Wedgen eller nian? - Jag använde nian.
- Jag borde nog ta wedgen. - Ta den, då.
- Varför är jag så här? - Välj en klubba, bara. Vem bryr sig?
Vill du vara med på orgien med mig?
- Kan vi spela nu? - Vänta lite, bara.
- Orgien. - Är det verkligen en bra idè?
Jag kommer inte vidare. Jag känner mig som en bedragare.
Jag är inte cool. Jag har en examen i juridik. MC: N skrämmer skiten ur mig.
Jag spelar golf med idioter på mammas country club.
Vad håller ni på med? Ta wedgen!
Det här är inte rock"n"roll.
Det skulle nog vara bra för mig. För mig och för oss.
Vill du vara med på orgien med mig?
Visst. Okej, som du vill.
- På allvar? Jäklar! - Ja...
- Bara du är säker på att du vill. - Ja.
- Absolut. - Bra.
Fore!
TRE VECKOR TILL LABOR DAY
Vill ni veta varför män inte blir lika ivriga inför bröllop?
Förut belönades de med sex, men ni har ju haft sex miljoner gånger.
Ni har ju barn. För Glenn är det ett åtagande utan belöning.
- Fattar ni? - Jag är belöningen!
Självklart är du det!
Nåt är fel. Han är aldrig sen och han svarar inte i telefon.
Han har åtminstone inte vit smoking.
Gud, vad skönt...
- Gode Gud... - Är du hög?
Bättre. Jag har på mig en penissele från en katalog.
Man sätter den runt benet och snoppen. Varje steg drar lite i den.
- Ett rep runt kuken på mitt bröllop? - Uthållighetsträning inför Labor Day.
För vad? Ett runkmaraton?
Ja... precis. Där slog du huvudet på spiken.
- Kolla vem som är här. - En idiot i vit frack.
Behåll växeln, mannen.
Herregud!
Du är sen, uppklädd och till synes plakat. Vem är du?
Jag fick sparken. Jag sabbade nästan en affär på två miljarder-
- för att nån hoppade i poolen med min Blackberry.
Jag tillbringade gårdagen med att gråta, supa och ringa mamma.
När jag vaknade drack jag lite till och insåg att det här är bra.
- Jag är fri! - Jag beklagar...
Du är min vän. Nu ska jag ta igen förlorad tid.
Vet ni vad? Jag tänker vara med på orgien!
Orgie? Vad fan pratar ni om?
Det var därför vi borde ha berättat.
Det är temat på Labor Day-festen. Vi ska ha en orgie.
Jag, Willow, de här två, Laura, Sue, fyllskallen...
- Alison avvaktar. - Herre-jävla-gud!
Kunde ni inte ha kommit på den här orgien för fem jävla år sen? Helvete!
- Glenn? Vi får börja utan din vän. - Han är här.
- Hej, Rabbi. - Ursäkta språket.
Vi välkomnar för allra första gången...
...mr och mrs Glenn Pacillio.
- Paciello. - Paciellio.
Jag är gift!
Tack!
Gjorde ni slut för att du rakade dig? Han är ju läskig.
- Varsågoda. - Är det slut på riktigt nu?
Jag ger fan i förhållanden. Just nu vill jag bara ha kul.
Labor Day...
Jag är med.
Och jag är helt rakad.
- Allison! - Jag ska inte hålla tal.
Ursäkta mig. Det var en privat konversation.
- Är du okej? - Vet du vad de ska göra på Labor Day?
De tänker ha en jävla orgie.
- Dummer... - De ska ha en orgie.
- En sexorgie? - Ja. Och vi är inte inbjudna.
Hej! Är det sant?
Tänker ni har en orgie utan att bjuda in oss?
Varför tittar ni på mig?
Ni har precis gift er. Ni har barn. Är det inte lite olämpligt?
- Vi skulle inte komma. - Men ni bjöd oss inte ens.
- Ni ansträngde er för att dölja det. - Vi bjöd er allihop på vår stora dag.
- Ni ska vara våra närmaste vänner. - Släktingar fick stryka på foten.
- Släktingar! - Är vi inte med i er lilla klubb?
Det är inte sant!
- Förlåt. - Är ni nöjda nu?
- Er dumma orgie förstörde bröllopet. - Kom igen, Glenn!
- Är det för sent att bjuda dem? - Jag går och pratar med dem.
- Katie mår bättre om en timme. - Jag är full och vill dansa.
- Jag vill också dansa. - Det är som på studentbalen.
Vägrar du fortfarande att ge mig en handtralla?
Åh, gud!
Tänk att du fortfarande är så nära dina vänner från high school.
Det låter kanske löjligt, men de är det närmaste en familj jag har.
- Pappas hus är som en fritidsgård. - Vi är nog på väg att få ett bud.
- Pappa kommer att bli överlycklig. - Då var det inget familjebeslut.
Vi fattar inte familjebeslut.
Mamma är i Oregon med nån Reiki Healing-idiot...
- Berätta hur du känner. - Han är bra.
Hon är ute ur bilden. Det är bara jag och pappa.
- Din pappa verkar rolig. - Absolut. Han är jätterolig.
- Han är som en student. - Han stötte på mig.
Bjöd han med dig på en golfrunda? Han är bra på golf.
- Cherie förstod ingenting. - Inte mamma heller.
Om du ursäktar har jag en match att vinna.
- Gör det här dig? - Det är inte alls störande.
Jo, det var lite störande. - Hjälp!
- "Freds sängar"? Är det rätt ställe? - Skulle det stå "Svart sexklubb"?
Vi skulle gå genom varuintaget.
- Har du kondomer? - Vi ska bara observera.
"Semper fi" - "Alltid redo."
- Det betyder väl "Alltid trogen"? - Jag läste latin i sjuan.
- Jag har ett helt paket. - Jag behöver ingen.
- Vad vill ni? - Lösenordet är "Kristallkrona".
- Vem är er kontakt? - Big George.
Kom in.
Välkommen till Paradiso!
- Va fan.? - Jag visste inte.
- Kan jag ta era kläder? - Nej, tack. Det går bra ändå.
Bill?
- Det där var en panda. - Didi, Ginger. Mycket sexiga.
- Här borta har vi en gunga. - Hoppas att de inte säljer sängarna.
- En sån där har farmor. - Saknar ni nåt så fråga efter Fred.
- Vic är borta på futonavdelningen. - Tack, Fred.
Han borde ha spelat på bröllopet.
Drew Carey? Är det nya "Price is right"?
- Där är han. - Mikey! Lille McCrudden.
- Jäklar, vad du växer. Hur är det? - Fint.
- Hur mår dina föräldrar? - De är på kryssning.
- Det här är Eric. Eric, här är Vic. - Första gången? Av med kläderna.
Nej, vi är här för att få inspiration till en orgie. Har du några råd?
- Låt mig avsluta. - Ingen brådska. Jo lite, kanske.
Det är snart klart. Håll ut, bara.
- Titta på mig! - Jag tänker inte titta.
Gör mig en tjänst - räkna ner.
- Fem, fyra, tre... - Börja på tio!
- Tio, nio, åtta... - Din mamma är en fin kvinna!
Du var lite tidig.
Jäklar, en till!
Vi behöver experthjälp. Hur ska vi få med oss kvinnorna?
- Oroa er inte för dem. - Hur får vi det att ske?
Att alla är nakna betyder ingenting. Ibland vill en tjej bara prata ut.
- Men till slut drar hon hela tåget. - Dra hela tåget?
Du vet...
- Självklart. - Tufftuff-tåg.
Alla vargflockar har en alfahanne. Är det du?
- Ja, jag antar det. - Ja.
Då hänger det på dig.
- Springer inte du, så springer ingen. - Vad betyder det? Vad ska jag göra?
Du måste klä av dig naken.
I sinnet, i hjärtat och i själen.
Du måste vara ärlig med vad du vill. Om du är en pegger - erkänn det.
- Vad är en pegger? - En kille som tar en löskuk i arslet.
Det är inte min grej, men jag är villig att testa allt två gånger!
Hej, senatorn.
- Det är mycket att ta in. - Hör på.
Man kan varken skynda eller fejka.
Skippa skitsnacket, ryck upp dig i kulorna och var en man.
- Ursäkta. Blodet rusar till svärdet. - Jag märkte det.
- Tack, Vic. Det här är bra råd. - Tack.
- Det var bara roligt. - Passa den där grejen.
- Lycka till. - Vi borde nog gå nu.
Ät ingenting här!
- Oj, då... - Fortsätt gå. Låt henne inte se dig.
Inte illa. Det var bra. Det var ganska bra.
Nu är det showtime.
Fan. Jag räknar den.
- På allvar? - Barnsligt. Hur är Dody som chef?
- Hon verkar lite... dominant. - Gud, nej! Hon är inte som du tror.
På jobbet är det bara det som gäller, men hon har rest runt jorden.
Hon pratar flera språk och är full av överraskningar.
Hon har nog varit på många ställen. Nu när du är helt kär i mig...
Nej, det är nåt jag måste berätta.
Jag har vilselett dig. Jag visade inte vad jag kan i frisbee-golf.
Jag lät dig vinna. Jag vill ha en ordentlig chans till revansch.
Eller så kan du nöja dig med att vara kass på biljard.
- En till. - Nu är det slut. Det var den sista.
- Jag ringer dig. - Okej.
- Vi ses! - Vänta!
- Vad gör du på Labor Day? - Ja... Är det... Ja, Labor Day.
Gänget och jag ska bara...
Vi ska göra en liten, intim grej. Ingen speciellt.
- Våra vänner kanske kunde träffas? - Ja! Det låter jättebra.
- Det ska vi absolut kanske kolla på. - Så... Var det ett "kanske"?
Ja, ett definitivt "kanske". Vi borde definitivt fundera på det.
- Det är en klar möjlighet. - Okej.
- Jag ringer om det. Eller skriver. - Okej.
- Brevduva... Jag får nog tag på dig. - Okej. God natt, Eric.
- Hej. - Hej. Vad gör du uppe?
Jag söp till med kille från Blues Traveler.
- Han sa att böldpesten är tillbaka. - Fint. Ännu en sak att oroa sig för.
- Vad gör du uppe? - Jag har ett litet problem.
- Få höra. - Okej. Men berätta det inte för nån.
- Lägg av. Du pratar med "Valvet". - Många berättar i alla fall.
Det får inte hända. Du berättar inte för nån.
- Inte ens Rodrigo? - En femtioårig trädgårdsmästare?
Han är ett bra bollplank. Men okej, jag ska inte berätta.
Det uppskattar jag.
- Jag var på dejt med mäklarbruden. - Dody? Tog hon dig med en löskuk?
- Nej, inte Dody. Kelly. - Bra! Jag tyckte synd om ditt rövhål.
Jag tror att vi har ett problem. För...
...nu gillar jag henne.
- Hur ska jag göra med orgien? - Driver du med mig?
Vad är oddsen? Jag håller precis på att organisera en orgie...
...och så träffar jag en tjej som jag vill ha ett förhållande med.
- Jag måste berätta om orgien. - Va?! Nej!
Det är så dumt! Lyssna på mig.
Du får aldrig, aldrig berätta om vår lilla soaré. Aldrig.
- Har du satt på henne än? - Jag avskyr när du... Vi har kyssts.
Bra. Håll det barntillåtet till efter Labor Day.
Så länge ni inte är exklusiva och inte pippar så är du frilansare.
- Jag vet inte... - Du vet inte vad hon gör på fritiden.
Håll den i brallorna till Labor Day-
- så kommer det att bli ett galet, vått, levande, erotiskt-
- sexuellt äventyr i ditt förflutna som du aldrig behöver berätta om.
Okej. Det får bli min plan. Tack.
- Det var... underligt hjälpsamt. - Jag är inte bara snygg.
- Farsan måste komma i form. - Exakt.
Jag slutar med kolhydrater. Förutom pizza och mackor.
- Är ni rädda för att inte prestera? - Det här är ingen tävling.
Nån av oss kommer att ha minst kuk. Jag vill inte vara den personen.
Ett: Tjejerna har fullt upp med sina egna kroppar.
Två: Det är en myt. Kvinnor struntar i storleken.
- Vem tror ni har störst snopp? - Jag vet.
- Så där! Nu är det din tur. - Vänta lite.
Ingen sa nåt om att ge blod.
Måste de punktera en ven för att undersöka snorren?
Sommarlovet efter ettan råkade jag komma på en av killarna när han...
...runkade. - Lägg av! Vem?
- Nej, nej, nej! Vem? - Säger jag inte. Men den var enorm.
- Mitt blod. Jag måste lägga mig. - Duquez!
Säg på ett ungefär. Är den här...?
Den var snarare så här. Fast ännu större.
- Kom till mamma... - Jag vet inte, jag...
Hej.
- Eric. - Kelly. Vi åker tillbaka till stan.
- Vi hörs i veckan. Angående huset. - Självklart.
Jag ringer på din sökare.
- Dody... - Veckans lösenord är "enhörning".
Jag vet inte om det är nödvändigt...
HELGEN FÖRE LABOR DAY
Vi ger dig de råd du behöver för att skapa den orgie du drömmer om.
- Ser ni? Alla rör två personer. - Det är bra lagarbete.
Vi fattar.
- Vill du ha pizza? - Nej, tack. Jag har rena buffèn här.
Okej, jag ska testa. Vad är det för nåt?
Har man sett - han gör min grej.
- Ska vi ha indisk musik? Det blir... - Lite som att åka taxi? Instämmer.
Jag har spellista med Radiohead...
- Vem har sex till Radiohead? - Thom Yorke.
- Vi tar nåt sensuellt - som Sting. - Jag älskar Sting!
Oacceptabelt. Absolut inte Sting. Om jag hör Sting så drar jag.
Då får det bli Sting.
- Jag har köpt en present till dig? - Har du?
- Till nästa helg. - Jag fyller inte år.
Wow. Kolla in honom. Han är som en schweizisk armèkniv.
- Alla kommer att älska den. - Jag har inga underkläder på mig.
- På de här stolarna? - Här har vi ju hela gänget.
- Tjenare! - Hur är läget?
- Vi måste prata affärer. - Så...
Glenn och jag har pratat om saken, och...
...vi vill gärna vara med på orgien.
- Vi är med. - Vi vill göra det.
- Nej. - Varför inte? Vi har fixat barnvakt.
Som vän och psykolog anser jag att det är en fruktansvärd idè.
- Ni känner er utanför... - Med all respekt...
- Jag är läkare. - Du är fotläkare.
- Vi röstar. Vilka vill ha oss med? - Jag tror att de har en poäng.
Vi ska inte diskriminera dem på grund av barnet. Kate har grymma rattar nu.
- Tack, Michael. - Herregud. Är du galen?
- Nej, nej, nej. - Klockan tio. Mitt tio.
Fan. - Hej! Titta vem som är här. Så där, ja.
Det här är min mäklare Kelly. - Det här är gänget.
- Jag har hört så mycket om er. - När då?
Vad pratar du om? - Ska vi ta nåt att dricka?
Skulle vi inte fixa det för att vi har barn? Ni anar inte vad vi fixar.
- Ni har ingen aning, era jävlar. - Kom.
Ni... ni... ni är lättviktare, allihop.
- Ni är rena amatörerna. Lättviktare! - Ge dig, Glenn.
För att lätta upp stämningen har jag en present!
- Dildos! - Man kan även ha den som tandborste.
- Vad är det här? - Varför alla dildos?
Hördu! De är faktiskt mina vänner. Hur går det med huset?
- Jag förhalar tills sommaren är slut. - Är det sant?
Du är bäst!
Tack så jättemycket.
- Vad är det som pågår? - Jag fick inte säga nåt...
Hon ska förhala försäljningen. De har varit på dejt och han gillar henne-
- så det vore fel att ligga med henne före orgien.
Det betyder att han gillar henne.
Hej. Dildovinkning!
LABOR DAY-HELGEN
Maharadjan! Hjälp mig med ryggen. Jag vill se ut som en porrstjärna.
Jag har tajat tre gånger. Ni vill väl inte komma direkt som amatörer?
- Herregud! Jag tänker inte röra dig. - Skit samma. Jag drar en tarzan till.
- Va fina ni är! - Du också.
Varning! Det här är äkta absint. Jag fick den från Amsterdam.
Det är samma som van Gogh drack när han skar av sig örat.
Det blir en stjärnklar natt.
En skål...
...för goda vänner.
- Och för att älska med, nära, på... - Inuti.
...under och bakom dessa vänner.
- Salud! - L chaiim!
- Hagalaga! - Aldrig mer nykter.
- Kuddarna ser sköna ut. - Är de från Crate and Barrel?
- Ni är jättefina. - Ni är grymt sexiga. Jag är ärlig.
Jag vill slicka dig i navelen. Dig också.
Jag ska slicka skiten ur din också.
Som alfahannen borde jag inleda, men jag ska vara ärlig...
- Jag vet inte hur. - Alfahanne?
Hör upp, allihop.
Som vanligt åligger det mig att dra igång festen. Jag har nåt åt er.
Ett ögonblick, mina damer.
- Rock"n"roll! - Jösses. Nu är vi på safari.
- Hur många leoparder dog? - En enda stor.
- De sparkar inte ut oss om vi är här. - Okej...
- Är vi säkra på att vi vill göra det? - Ja.
Kan ingen göra nåt?
Va? Ingen?
Sue, kyss Allison. Jag ska röra mig själv.
Vi kan börja med att massera varandra i cirkel som i college.
- Jag kan sparka igång det hela. - Så där, ja.
Förlåt, men jag kan inte göra det här.
- Jag visste att du skulle fega ur. - Jag värdesätter mitt förhållande.
- Jag vill inte att det ska skita sig. - Typiskt. Munkar, hatt, orgie...
Vi kikar in. Om det ser för knäppt eller för töntigt ut så sticker vi.
- Om det ser häftigt ut går vi in. - Okej.
- Jag är inte arg. - Förolämpa inte, utan kommunicera.
- Kan du lägga av, bara för en kväll? - Du klarar inte av känslor.
Är jag den ende som har problem? Ditt förhållande, då?
- Vi gjorde slut. - Precis som på Oktoberfesten?
- Vad hände på Oktoberfesten? - De hade gjort slut.
Vi tar några drinkar och får till det. Nästa morgon äter de brunch.
Vänta lite... Vad då?
- Det har du inte berättat. - Vi låg inte med varandra.
- Du sa att hon sög av dig. - Det sa jag inte alls!
- Jag runkade av honom! - Just ja, så var det. Ursäkta.
- Snälla, börja inte nu. - Tyst, Alison. Du är en hycklare.
- Vad är det som pågår? - De ser ut som indier, inte indianer.
Logiskt.
Det var därför jag inte sa nåt. Hur länge ska du vara besatt av Eric?
Fan...
Va?
Okej. Nu tar vi det lugnt. Vi håller på att förlora de erotiska vibbarna.
- Jag ska sparka igång festen. - Vad har du på gång?
Klara, färdiga, kör! Nu släpper jag lös kraken!
- Kan du lägga av? Det är patetiskt. - Skit på dig, din fegis.
Du har varken jobb eller flickvän. Du gör allt som Eric säger åt dig.
Du är som hans jävla husdjur.
- Dougie... - Dra åt helvete, Doug.
- Är det vad alla tänker om mig? - Nej!
Han menade det... på ett snällt sätt.
- Driver han med mig? - Det här är tidernas sämsta orgie.
- Ska vi åka hem, eller? - Nej, vi har redan skaffat barnvakt.
Vill du gå på bio, eller?
Okej. Time out. Time out.
Nu tar vi ett djupt andetag, allihop.
Slappna av och ta det kallt en stund.
Vart ska du ta vägen?
Jag ska ta lite luft och rensa skallen.
Jag trodde att det skulle bli kul.
Ja!
Varför låter inte Gud mig få ha en orgie?
Okej, nu gäller det.
- Eric? Är inte du med dina vänner? - Jo, jag vet.
- Flög du hit på en matta? - Nej, det var ett maskeradtema för...
Jag har funderat, och jag har insett en sak.
- Åh, fan. - Beställde du indiskt och inte pizza?
Ursäkta. Förlåt att jag störde.
Får vi ett ögonblick? - Eric!
- Du ringde aldrig. - Jag vet. Förlåt.
- Pizza? - Jag är ledsen.
Vad blir det?
- Gå och ha kul. Det är ingen fara. - Jag ringer dig i morgon.
Hej då.
Jag vet att jag inte har nån flickvän.
Det är det enda jag tänker på varenda jävla kväll. Det är svårt.
- Hej. - Så... Var var vi?
- Vart var du? - Förlåt att jag stack.
Jag... Jag ska vara ärlig mot er.
Jag flippar lite.
Jag har haft mitt livs bästa stunder med er i det här huset, och...
...jag kommer att sakna det. Jag kommer att sakna det så mycket.
Jag älskar er. Jag älskar er allihop.
- Var hon inte hemma? - Jo, hon var hemma.
Hon hade en dejt.
Ja... Och jag kom dit klädd som nån jävla Aladdin.
Jag tycker att du är jättesöt. Och jag är glad att du är tillbaka.
Det har varit en känslomässig kväll.
Vad sägs om en stor, superbögig gruppkram?
Gruppkram!
Jag älskar er!
Herregud!
Det hade jag aldrig gissat på.
- Vad pratade ni om förut? - Inget. Senare.
- Nu händer det verkligen. - Vi fixar det här tillsammans.
Ett...
Två...
Tre.
Hejsan, tuttar.
- Är de okej? - De är helt jävla perfekta.
Tack.
Bara så att du vet, så har jag aldrig fått orgasm. Så...
...ingen press. Jag ger njutning. - Det här är så mycket bättre än porr.
- Hallå, där. - Herregud!
- Jag sa ju det. - Hur kan han vara osäker?
Amigos y amigas! Tequiila!
Arriba! Abajio! Al centro! Al dentrro!
Drick från taket!
- Tjena, Mike. - Prova de dekadenta jordgubbarna.
- Jag åt precis lite baglesnacks. - Var fick du tag på dem?
Mahalo,, galningar. Vore det inte schyst att älska i poolen?
Ja!
- Vill du gå till poolen? - Nej, vi stannar.
Den är klorerad. Ha så kul!
- Sue, jag är så glad för din skull. - Får vi vara i fred en minut?
- Ge oss ett ögonblick. - Okej. Förlåt oss.
Får ni inte vara i fred på en orgie?
Touchè. Är du okej? Vill du prata?
- Nej, lev bara i nuet. - Visst, det fixar jag.
- Fitta, fitta, fitta... - Gillar du att prata snusk?
- Vill du knulla mig? - Nej, kliv av. Min fot.
Fotkramp! Det är ju helt sjukt.
- Min stortå är långt ifrån de andra! - Slappna av och flexa foten.
Vi borde ha gjort det för femton år sen.
Hej! Jag har slutat banta.
- Okej. Bättre? - Ja, nu släpper det.
Okej...
Nej, den är tillbaka ännu värre! Nu är småtårna med också.
Sak èdags!
Ichi, ni, san... Kampai!
Min kuk har sitt livs bästa kväll!
- Äntligen knullar vi allihop! - Jag får skrika hur högt jag vill!
Aj min kontaktlins. Jag är okej. Förtsätt.
- Räkna ner mig från fem! - Vad betyder det?
- Räkna ner från tio! - Lita på mig. Räkna ner, bara.
- Sex i poolen funkar inte. - Vattnet är inget glidmedel.
Okej, bröder och systrar! Vi flyttar festen inomhus.
Ananasmojito! Fan!
- Är du redo? - Så redo som jag nånsin blir.
Sen är det min tur.
Vodka Tonic!
- Får man vara med? - Du är som ett gosigt lejon.
- Mike, försvinn. - Ni har inte legat med några andra.
Försvinn. Försvinn, Mike.
Vodka. Kom igen.
- Jag är ledsen för det där med Eric. - Det gör inget. Jag bryr mig inte.
Du är en bra vän och jag älskar dig...
Jag älskar dig! Du är så smart och vacker-
- och han ville såklart ligga med dig.
Du är vacker. Din kropp är löjligt snygg.
Din kropp är det! Jag skulle ge vad som helst för dina bröst.
- Din häck är helt otrolig. - Jag skulle döda för dina ögon.
Du har de vackraste gröna ögon jag någonsin har sett.
Ja!
- Kolla. Det såg ut som en ljusblixt. - Jag tror att jag såg Gud.
Jag tror knappt att jag säger det, men jag tar en paus från tjejporren-
- och kollar ställningen i Yankeematchen.
Det här känns helt underbart!
- Ja! - Michael!
Kom, så sticker vi. Jag är hundratusen procent säker.
Du fixade det. Kolla bara. Du är helt otrolig.
- Tack, Mike. - Lyssna noga nu, för jag menar det.
Du skulle kunna bli USA: S president.
- Jag vet inte... Inte efter det här. - Jag är allvarlig.
Du skulle kunna bli det om du ville. Ja...
- Du börjar komma lite väl nära, Mike. - Gör jag?
- Du försöker väl inte kyssa mig? - Skulle det skrämma dig?
- Jag tror det. - Det är bara en kyss, din fegis.
- Jag ska bara lägga undan den här. - Visst.
- Är du rädd än? - Nej.
Inte?
- Nu, då? Våra näsor rör varandra. - Det är lugnt. Jag är delvis eskimå.
- Vi näskysser varandra. - Våra själar rör vid varandra.
- Det där har legat på lut länge. - Jag tror att vi vann, båda två.
Jag är rätt säker på att båda förlorade.
Tonic!
Sluta inte! Sluta inte! Jag kommer snart. Nu händer det!
Det är så skönt! Sluta inte!
- Hur länge har det här pågått? - En halvtimme.
- Så skönt! Snart kommer jag! - Stackars jävel...
- Håll ut, kompis. - Jag är nästan där! Ja!
Ja! Jag kommer! Ja, ja, ja!
Ja! Ja!
Ja!
LABOR DAY
God morgon, allihop.
Kolla vad jag har. Minneströjor från Labor Day-orgien. Rosa och blå.
- Unisexmodell, 100%% % bomull. - Har du gjort t-tröjor?
- Var ska vi ha dem? - Vad då? Var som helst.
Herregud, jag är så grymt bakis.
Mina damer, jag har en enkel fråga.
- Hur skulle ni ranka mig...? - Ta en bagle, bara.
- Jag måste få veta, bara. - För mig fanns det en klar vinnare.
- Visst, Eric. Bla-bla... Jag, då? - Jag tänkte säga Adam.
Adam! För en neurotisk hypokondriker var han helt hämningslös.
Så av fyra killar hamnade jag inte ens bland topp två?
Gjorde jag... Gjorde jag inte min grej med fingrarna och tungan...?
- Laura, det gjorde jag väl? - Inte nu...
- Vi behöver inte se det igen. - Kan vi bara äta frukost?
Det är Marcus.
Hallå?
Säg att vi saknade honom i går.
- Hej! - Hej!
- God morgon. - Det där i går kväll...
Jag är ledsen om jag gjorde nåt skumt med dig eller Willow.
Jag var så packad att jag inte minns.
- På allvar? Ingenting? - Inte ett dugg.
Jag minns absinten, men det är allt. Det som skulle bli min runkfantasi...
- Total blackout. - Tack och lov.
- Jag har nåt till dig. - Herrejävlar!
- Alla ska få varsin. - Det här är stort!
- Jag ville att han skulle ha hatten. - Ingen jävla hatt.
Fast jag saknar killarna som kommer i ditt ansikte.
- Har ni gjort tröjor? - Blå och rosa är mina favoritfärger.
- Medium. Perfekt. - Är det inte frukostklubben?
Sam Rockwell...
Tack, förlåt mig och varsågod.
Jag är fortfarande lite öm.
Hej. Ja, jag tror att vi är på väg snart.
Då ses vi där.
- Det var Kelly. - Slampa.
- Hon ska till stranden. Vi ska ses. - Det kommer att bli pinsamt.
Jag vill ha första parkett.
- Krama fästingarna från mig. - Det ska jag göra.
- Jag kan stanna här med dig. - Gör det.
- Okej. Vi kan ta ett dopp i poolen. - Nja...
Jag vet inte det, efter det som hände där i går kväll.
- Vill du lösa korsord med mig? - Det vore jättetrevligt.
- Vad hände med... du vet vem. - Marcus vill gå i parterapi.
- Lhop igen? - Vi ska gifta oss.
- Va fan? - Jag skojar bara!
- Det är helt slut. - Bra. Jag är stolt över dig.
- Tack. - Synd. Jag gillade honom.
- Jag kan åka till Hoboken för en man. - Jag kan tänka mig Jersey.
- Lägg av! - Jag menar det.
- Det kom upp en del saker i går... - Jag svär - jag hade ingen aning.
Det är ingen fara. Jag behövde bara få det ur tankarna.
- Hoppas att hon gillar mina rester. - Lägg av.
- God morgon, Kelly. - God morgon.
Hej! Jag heter Mike. Vi har inte träffats officiellt.
Är du Mike? Dody bad om ditt nummer för nån affärsgrej.
Skit samma. Ge henne mitt nummer.
Här kommer kraken!
Wow... Okej. Angående i går kväll...
Vad sägs om det här?
Vi pratar aldrig om det igen. Det hände aldrig.
Du och jag har precis träffats. Vi börjar på nytt här och nu.
- Avgjort. Hej, jag heter Kelly. - Eric. Trevligt att träffas.
VARNING FÄSTINGAR
Kom!
- Din Blackberry! - Det är bara en symbolisk gest.
Jag får en ny på tisdag. Men det kändes bra.
Så det här är stranden? Vackert.
- Här är den. - Då går vi.
- Jag har dåliga nyheter. - Du är med i Al-qaida?
Jag skulle ju fördröja försäljningen, men köparna drog sig ur.
- Så huset är inte sålt? - Nej.
- Är du arg? - Nej. Vänta lite.
Ett kort tillkännagivande: Min dåliga mäklare sabbade affären.
Huset är fortfarande inte sålt.
- De ser skitsura ut. - Jättearga.
Jag måste hitta på nåt till Memorial Day. Vi funderade på en brun fest.
Bruna kläder, brun mat...
Ni minns väl Kelly?
- Vad vill ni? - Lösenordet är "ringdans".
- Vem är er kontakt? - Vår mäklare Dody.
Kom in. Du också.
Ja... okej
Översättning: Gabriella Eseland.